Comedy Club - Случай на дороге или писю нюхаю

Фома !

Високопоставне дійство , про яке я зараз пишу відбулося не знаю в який час і краще б не знав в якому році. Двоє живих організмів як це положено вирішили заплодотворить майбутнє живе существо. Ну значить це дійство відбулося , жінка затойкалась і носила 9 місяців разом зі своїм пупком майбутнього Фому (забігаю вперед). Бог його зна в який день , навіть не говорю в якій рік , появилось народжене в комуфляжном костюмі і в кирзових сапожках тЄло. Назвали це «тЄло» те що батькові перше прийшло в голову , «треба закурить!» ой та не то Фома ось! Це малЄйше существо не хотіло вилазить на світло йому було страшно(адже він вже був вусатий) його витягнули технічним шляхом але не вдало він впав на підлогу і після падіння його залишили з метровим пупком. Цей живий канат як його ще можна назвати трос (пуповина) ніяк не впливали на здоров*я вусатого пітомця , який навіть після народження не хотів знімати кирзаки(пальці в нього одмерзали). Батьки благополучно виховували Фому , але потім їм набридло і здали його в зоопарк. Він там прожив не довго . Відчув себе на день родичом голо-сіднично-м*язих мавп. Але потім батьки здається переплутали і здали його в дитячий садок. До нашого часу залишки садку заросли бур*яном , а останні кирпичі вже помічені всіма собаками району. Вихователям садку давали потрійну премію лише за те , щоб вони наглядали за малим на зріст в комуфляжкі і кирзаках вусатого мужлана. Етап тіпа навчання в садку для Фоми закінчився , і така вже доля до школи залишилось 3 місяці , і як заведено за старою традицією люблячі батьки віддали сина на каторгу до бабусі. Маленький брово зростаючий мужлан вихвалявся всьому селу своїм метровим пупком доки він не відсох. Але Фома не дуже засмутився тому що помітив що нижче метрового пупка є ще щось схоже на трос але менше за довжиною. І він почав цим тросіком забавлятись. Далі йде нецензурний опис дій головного героя але я як культурний автор не можу собі дозволити це написати. За подальше літо Фома ознайомився ще з багатьма органами невідомими для його зібраній кучці в середині черепа. 1 вересня настало – менше вільних дітей від уроків стало. Фому це також не обійшло і він в звичному для себе прикиді (комуфляжний піджак і кирзові туфлі) вирушив в «дорогу знань». Але відразу малого босяка спідкав екстрім , він ляпнувся головою об кут парти і отримав струс повітряної маси черепа. Дотепер він дякує тій людині яка допомогла відкрити його справжнє Я в його житті. Пройшло небагато років у Фоми вже солідні чорні вуса і чорні брови які вже остаточно зрослись , і це существо на вид стало ще гіршим существом. Повітряний видув в черепі вигнав навіть з відти навіть останнє перекотиполе яке хоч трохи балансувало масу черепа. Що було далі історія не вмовчує , просто архіви не збереглись «геройських» вчинків Фоми. Але наступий той час коли Фома відчув на собі удар весни , кров вже грала не в тих місцях скажу научно : «статеве дозрівання». Вулкан приємних емоцій супроводжував Фому під час перегляду батькової відеотеки дорослих фільмів . Але і тут Фому спідкало розчарування тому що всі фільми з батькової бібліотеки мають один зміст.

ЗЄ КІНЕЦЬ !

Армія !

1. Армія - святе комуфляжне місце на землі , там де представники сильної статі вибльостують своєю лисиною

2. Комуфляж - єдина вЄщіца яка захищає солдатьонка від виду "в чому мати родила"

3. Партянки - не мотай , купи мішок дешевих китайських носків (хоч п'ятки людські збережеш)

4. Кирзаки - якшо ти їх вже одягнув , краще не знімай (ефект той що і запрЄтне дЄло в танку)

5. Їдальня в армії ... Єдине мєсто де після миски каші невідомого приготування , кабінет мудрості на неділю твій

6. Двоповерхові ліжечка також не ідЄал в армійців. Ніколи не смій лягати на першому поверсі кроватної тЄріторії. Тому що додому повернешся без головного мЄста яке захищає комуфляжна штаніна

7. Ласкаво просимо до АРМІЇ ! Воєнкомат м. Черкаси

Ми Чекаємо На Вас !

Сенсаційні новини тижня : 15.08.2011

 1. В.Ф.Янукович виставив на аукціон одрізану Юліну косу. Тепер в Юльки навіть своєї коси немає щоб скоїти самогубство.

2. простого Черкаського сантехніка засосав какашкозмив. На допомогу прийшли МНС-ники але підступність какашкозмива засосала і їх.

3. В.А.Ющенко повернувся з Парижу.Але виходячи з літака добряче навернувся.

4. Напад на інкасаторів в селі Кобиляки. Ну шо можна сказати інкасатори реально Кобиляки .

5. Потап при зйомках нового кліпу спалив собі волосся. Ой вибачте засажив лисину.

6. Чіпси Люкс нова новинка в пачці тепер картопляна пластинка

7. На першому національному президента оголосили : В.Ф Як там його ?

журнал "Форбс" склав новий список найдорожчих покупок за останній місяць

 1.Новий гвинтокрил В.Ф.Януковича заставив "ахнуть" депутатій верховної ради через зображення на гвинтокрилі. Малюнок такий : сам президент в тюремному смокінгу стриже налисо Ю.В.Тимошенко. Таким чином готуючи її до ув'язнення

2.Нова китайська осіння кофтинка з написом на грудях "Адідас" ціною в 3 китайських юаня. Але ця кофтинка не проста , з капиздончиком вона.

3.Памела Андерсон за всі свої зелені грошові папірці(долари) накачала собі ще один сіліковий шарік. Тепер вона як Марсіанське 8 чудо.

4.Найдорожча купівля китайського автомобіля в Киргизії. Тойоту Королу місцевий олінарх придбав за 1000000 сомів.(в Киргизькій валюті)

І ще деякі новини за останній місяць :

1.Анфіса Чехова примудрилась в поїзді загубити свою сіліконову "цицю"

2.Діму Білана СПАЛИЛИ !!! реально його в сраї спалили

3.Вєра Брєжнєва тепер не Брєжнєва, а Лєніна . Вєра Лєніна (звучить правда ?)

4.Ще одна сенсаційна новина після того як "Анфіска потіряла цицьку" на неї напав пісюньковий злодій і швидко вкрав і другу цицьку.

Літо 2011

1. Ну літо да ? Шо там те літо ? Почалось повільно , закінчилось як Яник на гвинтокрилі до себе на дачу долетів

2. Море ? А чи довго ? Єдина втіха з того моря цитую : " Холодное пиво, рыба, кальмары, мидии, рапаны" або "Горячая сахарная кукурудзка з солью" та ще й палюче сонце, колір шкіри як у нЄгра, вибачте як у афро-американця, мажешся кремами, обливаєшся холодною водою але все одно майстри комахи сосюльки крові (комарі) на всі оці креми не ведуться. А йдуть до останнього як на війні щоб виконати свою ціль. Хоча для них крем від сосюльок крові для нас як вибух на ЧорнобИлі.

3. Найбільше в літку нашаманили собі купу "зальотів" працівники залізничної траси від Черкас в інший куточок планети (блін, ну знову, яка планета Україна ж , а не те що для Чорновецького "бабульки" прибуток всього життя шо він бідняшка в космосі затірявся от для нього це нова планета а для нас нова відкрита територія Українського "чорнозьому". Іще цю фразу можуть промовити тільки на Українській залізниці : "Номерація вагонів з хвоста поїзда"

4. І от знову повне паскудство для Черкаських дітей , а особливо для дітей 8 школи а особливіше для зібраного товариства 9-Б. Паскудний день настане хлинуть уроки через чашу чоловічого унітазуунітазу.

Народження нового героя !!! тільки у вересні

Поки десь в далеких від нас краях , своєю останньою силою перед пенсією піклуються про життя людей старі добрі "супер" герої , містер в синьому комбінізоні з буквою "S" на грудній клітці - це у нас супер-вумен. У хлопчина також в комбінізоні , ну короче , Спайдер-малий-пук-шило в м'яких тканинах (відкриваю секрет... так називається нова частина пригод спайдер-вуМена.) Але я зараз не про це. Ці всі пуки-муки "герої" це все просто піар вигаданим солдатікам із конструктора "ЛЄго" . В наші часи , а конкретно в нашій рідній країні, там де процвітає конопля між рядками картоплі , де Вітя АдрЄйович розводить бджолок десь на закинутій дачі, Азарчик вчить українську , а Яник перераховує дріб'язок на новий гвинтокрил. З'явився наш ультра-мЄга супер герой , заляпаний сільським гумусом , рожевого тілесного кольору із закрученим шнурком замість хвоста. Це Велике Гігантярське ПОРОСЯТКО. Основна зброя цієї свійської тварини і супер героя полягає в тому що на світ з'являється солідна купка гумусу із прямовиходячої кишечки цього створіння і запах такий шо наче тіки взірвалася КАКАШКОПЕРЕРОБНА фабрика і ти стоїш спостерігаєш над цим дійством що в тебе аж очі виїдає.

Героїчні досягнення цього живого організму : воно врятувало дівчину від маньяків як ? , а отак коли ці пісюнькові паскуди гналися за найпрекраснішою половиною людства тут тобі ОПА-НА на бджолиних крильцях з'являється воно ПОРОСЯТКО. Воно само звичайно злякалося цих злодіїв , але і тут у поросятка діє захисна реакція , воно з переляку напісяло на асфальт і його повністю проїло мочовими хімікатами які містяться у поросячій сечі . У асфальті зробилася велика прірва розміром з калюжку залишену поросятком (а вона була чимала) маньяки , чудовища , паскуди крашені не дібрались до дівчини . А героєм стало ПОРОСЯТКО

8 серпня День Наркотрудящихся в Україні

Свято введено як особисте дорученя президента України В.Ф.Януковича
про це свято він сказав так : "Молоді також треба веселитись"
Ми вирішили дізнатися як святкуватимуть працівники Черкаського кокаїно-переробного заводу і зателефонували їм щоб призначити зустріч.
Але зустріч була перенесена на наступний тиждень , але все ж таки ми дізналися деякі подробиці по телефону :
"Празнік значить проходитиме на заводі, ми з бригадою накриєм празнічний стол і всё прочее. Якшо хочете прослідкувати за розвиванням подій 8 серпня 2011 року пишіть адресу нашого заводу : вул.темний підвал Шевченка перше віконечко з ліва, приходьте, знімайте репортаж , празнуйте з коксом разом з нами. "

День Незалежності 2011

1. 20 річниця Алкоголізму в Україні .

В цей святковий День на роботу до шампо-розпивачів дуже потрібні дегустатори. На роботу приймають всіх охочих. Вхід вільний так би мовити. Дегустування шампанського 20-річної витримки в Черкасах закусуючи бубликом місячної витримки після 20 келиха , на честь свята.

2. Головний приватної Черкаської Національної Горілчаної компанії обурений. В Дніпрі різко почала закінчуватись вода. Питання у виробників «Чим ми тепер розбавлятимемо горілку ?»

3. Шокуюча новина браття Черкащані !

Вода яка біжить з фонтану біля «Дружбака»(Дружби Народів) спеціально надходила туди на День Незалежності з домашнього крану 8-кімнатної халупи Сергія Одарича.

4. Пущені різнокольорові димові шашки біля відбитого до останніх шматочків пам’ятного тіла ЛЄніна загазували повітря Черкаським братам та сестрам. Виходити на вулицю зараз небезпечно , тому що по місту гуляє димовий туман. Але якщо ви вже побували на подвір’ї вашого будинку, то знайте повернувшись додому почуватимете себе як їжачок з туману .

Обряд Українського весілля

1. Підготовка до обряду проходить так щоб потім все було чукі-пукі драки-макаки. Наречена - суконька в китайських стразіках (в Україні їх вже просто не випускають, тому що багато пЄдіків розвелося і вони все скуповують паскуди засцяні) . Наречений - брючки, піджачок з випускного тільки галстук та ще й туфельки нові.

2. Рідні та близькі на таке свято мають пройти ліцо-контроль (face control) дівчатка в суконьках , хлопчики в смокінгах , а та ще потрібно прикрасити рідним надувними ризинками (шарік) місце гульні в 5-ти зірковому ресторані під назвою "Три звЄзди"

3. Пошуки головного букета дня. Влітку легше пішов на базарчик дав 20-ку і тьотінька тобі аж 2 весільних букета зліпить. А якщо весіллячко у зимку зіграти на базарчику все одно знайдете букетик але дорожче чому ? тому що тьотька скаже "цвіточки з країн вічного літа"

4. Забули ми ще про колЄчка , ну то фігня вже вспомнили =)

В останній день холостяцтва майбутній наречений накльокається з дружками медичного спирту і в стані повного трезвяка купить колєчка з березових бруньок.

6. Вирішальний день. Наречена в цей день почуває себе найкрасивішою дівчиною у всьому світі а наречений мільярдером чому ? тому що бере в борг на прокат білий лімузин і чорний ягуарчик.

7. Чувачка з ЗАГСУ посіяла важливі слова

І відразу засмутилася уся нареченого братва

Де ділася ота ліства

Один Всевишній вже тільки знає

8. Нарешті знайшлась ота ліства блін , капець

Наречений обручку вдягнув нареченій от молодець

У всіх рідних такії радісні ліца

Але від порції алкоголю стануть краснії ліца

Всі знайомі "Горька" їм кричать

Буде все сімейтво відмічать

І готові друзі вже кричать

Ми вже всьо , пішли ми спать

Зараз вже будуть святковий салют запускать

І всі рідні кудись побіжать

І молодята спокійно підуть собі "міцно" спать

А вже потім діло дойде

Будуть і медовий місяць відмічать .