КотІки , які полюбляють нюхати КопоплЮ !

Ну значить котІки , це такі створіння Божі, які піддаються на будь яке вІщЕство , що містить склонность до наркотиків !!!
Вони кайфують , і ведуть себе досить не природньо , починають ходити на 2-х лапах, мочитися на стовпи , таким чином помічаючи територію як песики які винюхують наркотичні срЄдства і теж кайфують , але то геть інша тема . КотІкІв в такому стані (якщо вони домашні) ні в якому разі не можна запускати до квартири , будинку.. тому що вони загадять ваш килимок незрозумілою за складом суміші гумусу і іще якоїсь хЄрні (Господи прости) яку професори не змогли розгледіти навіть під мікроскопом . Ці чотирилапі пухнасті ..., але тварі зроблять все можливе щоб ваша оселя пахла всіма ароматами із чебуречної забігайлівки а особливо із WC кімнати шо там знаходиться за 2 метри від кожного столика (в разі поганого самопочуття)
Відбувається деформація задніх лап на копита , зубів на ікла , пердніх на крила . І весь мІр живих організмів в шоці , і не може пояснити що відбулося з цими звірятками , які потім біжать в лабораторії і мочать професора своєю сечовою рідиною яка спалює одяг і добирається до шкіри . Але є вихід , треба в цих скажених істот пальнути слонячою дозою снодійного і тоді вони заспокояться . Результат має і побічні дії , ваше миле кошенятко може перетворитися в мутанто-плана , який нанюхався якоїсь дурі і кайфує вже після слонячої дози ...... Після декількох сеансів очищення кІшачого організму від наркотичних засобів , потрібно годувати вашого пітомця не Кітікетом (бо там також наркотичні засоби присутні) , а продуктами якими харчуєтесь ви. Тобто наведу приклад : Ви їсте морозиво , дали котові лизнути , потім самі плагіатнули кота і вам "добре" і коту в кайф. Частіше водіть вашого чотирилапого дружка до ветеринара , він намагатиметься зробити так, щоб ваш кошак більше не срав (Господи прости мені за всі .... оці словечка) такими купами гумусу з невідовим хімічним складом. Раджу виводити на свіже повітря , щоб він все частіше мітив свою територію і кожен інший котЬонок підійшовши до поміченої території , знав , що для нього це STOP сигнальна зупинка , сюди дзюрити вже ні ні .. не можна. Тримайте подалі від песиків , найбільшої плотності , тому шо ви не знаєте на що ще здатні ваші 9-жизненні пітомці , вони й порвати тузіка на "тряпки" можуть. Ну що ж бажаю успіхів з котятами , а поки сам пішов свого кормить , якщо той сам якоїсь "дурІ" не наївся ...

VitЁk

to be countied ....

Апять руССкие , і апять в ЇгіптЄ

РуССкий ХОРЪ

ВалЄра "Банщик"

Дід Панас "Пиво , тьолочки, футбол"

То знову я , файний дід Панас . Сьогодні , хотілося б розповісти про тЄму , яка вище викладена. Знаю я , що дідок продвинутий (нуто Панас , ви в курсах) , сиджу в інтернеті , дивлюсь футбол , і то як не дивно для старого діда (мій вік поки що залишиться в таємниці) п*ю пиво. А в якості "тьолочок" (ну то в мене одна тьолочка, моя) Параска, жінка мОя. То вона така гарна "тьолочка" , шо прям аж словами не передати. Од гадьство в тому , що не дає дивитися футбол, та (як внучок говорить) палить на "тьолочок", зате їй своїх , отих серіалів дивитися можна. Але ж то я  ,дідок не тормоз (внучок мене убиває своїми фразами) , коли "тЄлік"  (ото внук продвинутий) зайнятий , а інтернет в сітках внука ,то  я по хитрому (внучЬОк в мене золота дитина) "линяю" до сосЄда по паралелі Афанасія Петровича. От там починається , так сказать , веселощі для тих кому вже за 50 . Пиво... тьолочки... футбол... РАЙ загалом, але до того моменту, як до дверей Петровича добереться моя Парася. Бо потім двері , як загримлять , то ми з Петровичем жахаємось. Везе ж то Петровичу  ,не за ним приходять , а за мною. І вже коли здавшись , я виходжу , то це велика купа гною на все селу , і це буде у свіжому випуску сільської газети завтра : " Параска тягне Панаса за вуха додому " :D
Ну то вже , на наступний день , хвиля позору в селі затихла , але стара занудна бабця СтЄп і Ановна па*ятає все, ну то не суттєво. Повернемось до мене. Зранку , будун , тріщить голова у діда , бо некваліфікований дЄгустатор пива з нього вийшов. А от моя Парася все заладила : " Шо внук буде думати ? " та " Як батьки на це відреагують " , а той же самий внук , сидить у тому інтернеті і гиржить коник, тільки не з нас (бо якшо б з нас то дід би таких ...... виписав) , а з якогось чувака (як він говорить)  що верзе якусь дурню , а молоді те подобається.
І от доведено , що хтось таки існує вищий в світі над нами . Бо коли сидиш , і разом з Парасею дивишся ті серіали , як вони там всі ридать і тому подіюне , не знаєш де знайти спасіння. Але є такі родичі  куми , які приходять кли їм заманеться і тут в цьому спасіння БОЖЕ , я не бачитиму цю ...... (я б сказав но я навіть того не думав , культурний дід) . А в нас на таку несподівану зустріч з кумом , своя запланована програма : " Пиво ... тьолочки ... футбол ...  "

VitЁk
                                                            To be countied ...

                                     Дід Панас : " Як нам вижити в цьому світі "  

Кудяпови :D

Розповідь Діда Панаса про життя буття та інші різні штуки

То можливо , ви гадатимете , це фігня те шо я зараз пишу , але написав шоб було "ржачно" . Передчасно дякую помічникам , які повернулися з відпустки . Ну всьо до дЄла.
 Я вже зараз сформований дід , якого кличуть Панас , та який в своєму житті бачив багато всяких всячин. Бачив, я в дитинстві тьотку Зіну , потім дівчину Таню , а ще бабу Параску (з усіма жіночими прибамбасами). Але то не важливо. Бачив , то я Велику Вітчизняну, правда з моїм то склЄрозом й не пам*ятаю шо то був за рік.Та точно відображається в пам*яті оте, що коли нас там бомбили , трощили з усіх боків , тій закоханій парочці було якось не до війни. Цей хлопчина який чудом відкосячив від армЄйки , завів на сіновал дівчину , от тоді я й побачив дівчину Таньку у всій красі , та Петра не в красі , а в червоних трусЄлях. В той час вперше взяв до рук зброю , не знав звісно ж як користуватись , але з відчуттям адреналіну (як говорить мій внук) замочив солідну бригаду "фріців" . Вперше спробував ето , ну як воно там , а бритись , он воно як , найгострішим лезом. Та й спробував оте , що ви зараз сЄксом кличуть (а шо воно дід не знає , загадка для нього). Значить , що ще , дід Панас отримав солодку медаль за відвагу в виді "золотої Гривні". Хотілося ще б налаяти (не як пес) отих паскуд, які зараз сЄдять в своїй раді (чи як там чорт її кликав) нагрівають свої дупи , щоб "елітне гіВно" в золотих туалЄтях культурно валялось , та вони ж не знають , що ми там пережили на тій війні. А було мені там колись дуже лячно. ВСикався по конкретному , коли ті не слов*яномовні зі свастичними знаками гадюки наводили на тебе дуло , а ти стоїш і думаєш , як його вижити. Та на допомогу завжди прийде найближчий твій друг , він відкриє вогонь , і потім вже тобі страшно не буде , а приЄмно.
І при заваршенні хотілося звернутися до (як говорить внук) прЄзікадЄнта (дід Панас не при ділах , і не знає шо то значить , випав з моди), знаю шо то Янукович. Він вже досхочу використав нашу країну , у всіх своїх не благополучних цілях , та хай вже йому , сідає на нари , бо не тільки яйцями звичними закидати будуть , та ще й без своїх ФАБЕРЖЕ залишиться . . .

VitЁk

                "Дід Панас" розкаже вам , як спалить , пальону водку в ларьку ..... але то все

                                                                       

To be countied . . .

Несподіване повернення побритого Фоміча!

Створено на реальних подіях з застосуванням авторської фантазії та допомоги музи.

А це чергова історія , про того хто вже двічі прославився в нашому тихому , дружньому , але трохи ледачкуватому братстві. Це вище в заголовку сказаний Фоміч , the best of the best лисий " обізьянка " на даний момент. Саме раптове облисіння надихнуло на написання нового " клаптя " історії про Fomy. І так , як це відбувалося ...
Фоміч Владислав Батькович ( хвала батьку ) навчився , точніше саме батько навчив його техніці бриття ( не хвала батьку ) , та він цей чи той , короче кажучи вже не знаю про цю вже лисобрововусасту істоту , побрив всю найголовнішу волосяну площу свого організму , навіть там , в сокровенному. Після появи Фоми на 30-ти осібну публіку , " фанати " засипали компліментами та просили поставити автограф на будь-якій частині тіла. Але на наступний день , " грізний " Фома повідомив , що його " прЄдки " не задоволені таким різким облисінням свого сина. Вони часто не впізнають того , коли той приходить додому , й до останнього тримають у під*їзді поки не побачать в ньому свого сина. Таке різке облисіння подіяло і на нас . Ця печерна людина помолоділа років так на двадцять , і нам інколи здається " Хто це такий ?  " і " Що він тут робить ? " . Від такого омолодіння плачуть за ним 3 річні ясьлі ... Та все ж , я не про те ... Тепер єдина проблема Фоми , підтримувати себе в лисому вигляді , і не давати 3-й брові знову заволодіти його лицем ...
Якщо чесно , то не уявляю що з цим біологічним ссавцем може відбутися щось нове , але буду пильно слідкувати за новими подіями в його участі , та писати продовження збірки творів про Фоміча . . .

                                                           to be countied . . .   по любому буде
VitЁk
" Чекайте чогось нового "

Comedy Club - Гаишник остановил нарушителей

Фома ... Повернення

Ніхто не чекав, а ВитЁк написав !
… В ті часи , коли саму Єйфелеву вежу вибудували ідентичну розмірам справжньої із сушеного курячого помету , і це «досягнення» занесли до «Книги Рекордів всіх ІдіоДів» , та вже важко було уявити , і чекати чогось max. Ідіотичного в нашому світі.
    Як ви вже знаєте нашого героя Фому, після історії його народження, він виблиснув своїм «умом і тЄлом» на встановлення нового G i g a рекорду (але про це згодом).

    Його життя склалося дуже «непутьовим» образом , так що він знаходив собі притулок у різних «Бомжацьких крЄпостях» до яких мав та знав шлях . Одного разу його заловили хлопці « P o l i - ціянти » , але через жорсткий запах який відходив від FOMU (а запах був той начебто сміттЄвий бак залитий каналізаційними відходами та над ним ще мушки літають ) і його відпустили. І це відбувалося не рідко. В певний час цей «біологічний ссавець», «спалив», як люди купують якісь бляшанки з надписом «шампунь для волосся без перХотІ» але ця принижена істота не мала навіть коштів на придбання тої бляшанки , і він на неї «забив» і продовжував жити звичайним «смЕрдючим» життям . А життя(воно неладне) в нього «пахло» всіма видами «Fe-калошона».
    І так настав момент коли наш геЙрой подався в пошуки дрібного збагачення. 1 думка була : можна продавати , те в чому він завжди був «Z»аляпаний. Але ця думка не мала свого продовження чому? Тому що , хтось із його «дружків» випередив «FOMY». І пригнічений тим що, ідея зникла , та вже пізно ввечері знайшовши , якийсь шмат газети для використання того в потрібних цілях сидячи під Єдиною лампочкою , що була в бомжарському шатрі , він прочитав про рекорд з вежою і хотів зробити щось подібне. Але тут Геть нічого не виходило . Вже в період проведення програми «рекорди ідіоДів» поява FOMU викликала в глядачів спочатку : рвоту (від запаху того чого нам страшно уявити), здивування(що це за «погань» не побрита , не помита , не побрита) , а у ведучого програми ідея дати цьому «сміливцю» досконний рекорд в книзі «рекордів ідіоДів» , FOMA був нагороджений почесною грамотою рекордсмена (а рекорд полягав в здивуванні глядачів) , яку використав в потрібних цілях. Грошова винагорода FOMY не чекала , тому що це був найідіотичніший рекорд програми. На цьому все … а ні

                                                              t o  b e  c o u n t i e d …

VitЁk

 “Чекайте несподіванок"

Comedy Club - Pavel Volya

Анна Сучкова : " Приключения какашки "

Українське село !

 Ласкаво просимо в українське село ! Село розумінні українця це - святе місце на Землі , яке помилував Бог , де ЧорнобЕль у 86-му обійшов його 10-ю дорогою. Місце , де завжди пахне якимись фекаліями, і коли ти намагаєшся уникати цього запаху і знайти те місце де є свіже повітря , то в 99% із ста потрапляєш ненароком у цю БОЖУ кучу. Подальша екскурсія селом не надто цікава, але я розповім. Прогулянка по розваленому колгоспу , де на стінах вже зацвівші написи " Вітька наш президент ", тільки не зрозуміло в сторону якого " Вітьки " це було написано. Розвалені свинюшники одна із гордостей українського села, на яких бродять бездомні собаки і помічають територію тої стіни там де вони збиратимуться кочувати. Іноді некультурні чотирилапі цуцики , залишають після себе некультурну купу " какашона " , який з часом перетворюєтся в перегній , і підтримує напів розвалені стіни колгоспу. Можна згодом завітати в сільський " Ларьок " , де з продовольчих товарів є майже все крім господарського мила , і найбільше що нас здивує в " Ларьку " , те що всі товари за цінами європейких стандартів в чистих зелених " баксюльках ". Загальний вида села можна побачити лише з купола церкви , на який просто не реально забратись без допомоги рідЙомного крану , яким навіть і не пахне в цьому селі. Гламурно виглядають "покоцані " асфальтні дороги з кілометровими пробоїнами.Прогулюючиь сільським лісом головне не натрапити на те місце де з землі " тирчить " табличка , яка вказує що село вичерпало свої межі. Ітакож важливо не переходити за межу вказаної таблиці , бо там вже існують свої закони та правила , і система покарань жорстока(за межами села нагодують тебе грибами в білу цяточку і зальють отруту грибочну вкраденим сільським перваком і це все перемішавши в твоєму організмі будуть висмоктувати з відти з відки не треба). Так що бережіться меж кордону села.
Не хворійте ,
Не кашляйте ,
і по рідному селу
частіше гуляйте.
                                                            To be countied ...
                                                                                                                                                   VitЁk

Шпійонський чебурек :D

У п'ятницю скуштував наш Вадим чебурек
Який продав йому підозрілий узбек
Вони разом зі Славоном його споживали
Що потім себе не добре почували
Войовничий організм Славона
Перетворив чебурек і велику купку какашона
Організм Вадімона не те що Славона
Не перетравив м'ясо чебуречного шпійона
А всьому вині підозрілий узбек
Який продав йому шпійонський чебурек

День вчителя

День вчителя раз на рік

Трудовик у нас в школі конкретний мужик

Він всіх дам в каптьорку приглашає

І разом з ними він день вчителя відмічає

В каптьоркі трохи тіснувато

І всі йдуть у актовий танцювати

ФізИк Dj-єм влаштувався

А трудовик від смазки відмивався

Їдалка сьогодні вже працює аж до ночі

А наша Міхаловна косить бабоси аж у Сочі

Але з відпусткою штука не пройде

Бо ще вихідні і свято їх уже пройде

І на останок я хочу заявити

В понеділок ми можем і без уроків прожити

А на продовження бенкету ми можем підійти

Але тільки до вівторка від спирту не зможем відійти

Comedy Club - Случай на дороге или писю нюхаю

Фома !

Високопоставне дійство , про яке я зараз пишу відбулося не знаю в який час і краще б не знав в якому році. Двоє живих організмів як це положено вирішили заплодотворить майбутнє живе существо. Ну значить це дійство відбулося , жінка затойкалась і носила 9 місяців разом зі своїм пупком майбутнього Фому (забігаю вперед). Бог його зна в який день , навіть не говорю в якій рік , появилось народжене в комуфляжном костюмі і в кирзових сапожках тЄло. Назвали це «тЄло» те що батькові перше прийшло в голову , «треба закурить!» ой та не то Фома ось! Це малЄйше существо не хотіло вилазить на світло йому було страшно(адже він вже був вусатий) його витягнули технічним шляхом але не вдало він впав на підлогу і після падіння його залишили з метровим пупком. Цей живий канат як його ще можна назвати трос (пуповина) ніяк не впливали на здоров*я вусатого пітомця , який навіть після народження не хотів знімати кирзаки(пальці в нього одмерзали). Батьки благополучно виховували Фому , але потім їм набридло і здали його в зоопарк. Він там прожив не довго . Відчув себе на день родичом голо-сіднично-м*язих мавп. Але потім батьки здається переплутали і здали його в дитячий садок. До нашого часу залишки садку заросли бур*яном , а останні кирпичі вже помічені всіма собаками району. Вихователям садку давали потрійну премію лише за те , щоб вони наглядали за малим на зріст в комуфляжкі і кирзаках вусатого мужлана. Етап тіпа навчання в садку для Фоми закінчився , і така вже доля до школи залишилось 3 місяці , і як заведено за старою традицією люблячі батьки віддали сина на каторгу до бабусі. Маленький брово зростаючий мужлан вихвалявся всьому селу своїм метровим пупком доки він не відсох. Але Фома не дуже засмутився тому що помітив що нижче метрового пупка є ще щось схоже на трос але менше за довжиною. І він почав цим тросіком забавлятись. Далі йде нецензурний опис дій головного героя але я як культурний автор не можу собі дозволити це написати. За подальше літо Фома ознайомився ще з багатьма органами невідомими для його зібраній кучці в середині черепа. 1 вересня настало – менше вільних дітей від уроків стало. Фому це також не обійшло і він в звичному для себе прикиді (комуфляжний піджак і кирзові туфлі) вирушив в «дорогу знань». Але відразу малого босяка спідкав екстрім , він ляпнувся головою об кут парти і отримав струс повітряної маси черепа. Дотепер він дякує тій людині яка допомогла відкрити його справжнє Я в його житті. Пройшло небагато років у Фоми вже солідні чорні вуса і чорні брови які вже остаточно зрослись , і це существо на вид стало ще гіршим существом. Повітряний видув в черепі вигнав навіть з відти навіть останнє перекотиполе яке хоч трохи балансувало масу черепа. Що було далі історія не вмовчує , просто архіви не збереглись «геройських» вчинків Фоми. Але наступий той час коли Фома відчув на собі удар весни , кров вже грала не в тих місцях скажу научно : «статеве дозрівання». Вулкан приємних емоцій супроводжував Фому під час перегляду батькової відеотеки дорослих фільмів . Але і тут Фому спідкало розчарування тому що всі фільми з батькової бібліотеки мають один зміст.

ЗЄ КІНЕЦЬ !

Армія !

1. Армія - святе комуфляжне місце на землі , там де представники сильної статі вибльостують своєю лисиною

2. Комуфляж - єдина вЄщіца яка захищає солдатьонка від виду "в чому мати родила"

3. Партянки - не мотай , купи мішок дешевих китайських носків (хоч п'ятки людські збережеш)

4. Кирзаки - якшо ти їх вже одягнув , краще не знімай (ефект той що і запрЄтне дЄло в танку)

5. Їдальня в армії ... Єдине мєсто де після миски каші невідомого приготування , кабінет мудрості на неділю твій

6. Двоповерхові ліжечка також не ідЄал в армійців. Ніколи не смій лягати на першому поверсі кроватної тЄріторії. Тому що додому повернешся без головного мЄста яке захищає комуфляжна штаніна

7. Ласкаво просимо до АРМІЇ ! Воєнкомат м. Черкаси

Ми Чекаємо На Вас !

Сенсаційні новини тижня : 15.08.2011

 1. В.Ф.Янукович виставив на аукціон одрізану Юліну косу. Тепер в Юльки навіть своєї коси немає щоб скоїти самогубство.

2. простого Черкаського сантехніка засосав какашкозмив. На допомогу прийшли МНС-ники але підступність какашкозмива засосала і їх.

3. В.А.Ющенко повернувся з Парижу.Але виходячи з літака добряче навернувся.

4. Напад на інкасаторів в селі Кобиляки. Ну шо можна сказати інкасатори реально Кобиляки .

5. Потап при зйомках нового кліпу спалив собі волосся. Ой вибачте засажив лисину.

6. Чіпси Люкс нова новинка в пачці тепер картопляна пластинка

7. На першому національному президента оголосили : В.Ф Як там його ?

журнал "Форбс" склав новий список найдорожчих покупок за останній місяць

 1.Новий гвинтокрил В.Ф.Януковича заставив "ахнуть" депутатій верховної ради через зображення на гвинтокрилі. Малюнок такий : сам президент в тюремному смокінгу стриже налисо Ю.В.Тимошенко. Таким чином готуючи її до ув'язнення

2.Нова китайська осіння кофтинка з написом на грудях "Адідас" ціною в 3 китайських юаня. Але ця кофтинка не проста , з капиздончиком вона.

3.Памела Андерсон за всі свої зелені грошові папірці(долари) накачала собі ще один сіліковий шарік. Тепер вона як Марсіанське 8 чудо.

4.Найдорожча купівля китайського автомобіля в Киргизії. Тойоту Королу місцевий олінарх придбав за 1000000 сомів.(в Киргизькій валюті)

І ще деякі новини за останній місяць :

1.Анфіса Чехова примудрилась в поїзді загубити свою сіліконову "цицю"

2.Діму Білана СПАЛИЛИ !!! реально його в сраї спалили

3.Вєра Брєжнєва тепер не Брєжнєва, а Лєніна . Вєра Лєніна (звучить правда ?)

4.Ще одна сенсаційна новина після того як "Анфіска потіряла цицьку" на неї напав пісюньковий злодій і швидко вкрав і другу цицьку.

Літо 2011

1. Ну літо да ? Шо там те літо ? Почалось повільно , закінчилось як Яник на гвинтокрилі до себе на дачу долетів

2. Море ? А чи довго ? Єдина втіха з того моря цитую : " Холодное пиво, рыба, кальмары, мидии, рапаны" або "Горячая сахарная кукурудзка з солью" та ще й палюче сонце, колір шкіри як у нЄгра, вибачте як у афро-американця, мажешся кремами, обливаєшся холодною водою але все одно майстри комахи сосюльки крові (комарі) на всі оці креми не ведуться. А йдуть до останнього як на війні щоб виконати свою ціль. Хоча для них крем від сосюльок крові для нас як вибух на ЧорнобИлі.

3. Найбільше в літку нашаманили собі купу "зальотів" працівники залізничної траси від Черкас в інший куточок планети (блін, ну знову, яка планета Україна ж , а не те що для Чорновецького "бабульки" прибуток всього життя шо він бідняшка в космосі затірявся от для нього це нова планета а для нас нова відкрита територія Українського "чорнозьому". Іще цю фразу можуть промовити тільки на Українській залізниці : "Номерація вагонів з хвоста поїзда"

4. І от знову повне паскудство для Черкаських дітей , а особливо для дітей 8 школи а особливіше для зібраного товариства 9-Б. Паскудний день настане хлинуть уроки через чашу чоловічого унітазуунітазу.

Народження нового героя !!! тільки у вересні

Поки десь в далеких від нас краях , своєю останньою силою перед пенсією піклуються про життя людей старі добрі "супер" герої , містер в синьому комбінізоні з буквою "S" на грудній клітці - це у нас супер-вумен. У хлопчина також в комбінізоні , ну короче , Спайдер-малий-пук-шило в м'яких тканинах (відкриваю секрет... так називається нова частина пригод спайдер-вуМена.) Але я зараз не про це. Ці всі пуки-муки "герої" це все просто піар вигаданим солдатікам із конструктора "ЛЄго" . В наші часи , а конкретно в нашій рідній країні, там де процвітає конопля між рядками картоплі , де Вітя АдрЄйович розводить бджолок десь на закинутій дачі, Азарчик вчить українську , а Яник перераховує дріб'язок на новий гвинтокрил. З'явився наш ультра-мЄга супер герой , заляпаний сільським гумусом , рожевого тілесного кольору із закрученим шнурком замість хвоста. Це Велике Гігантярське ПОРОСЯТКО. Основна зброя цієї свійської тварини і супер героя полягає в тому що на світ з'являється солідна купка гумусу із прямовиходячої кишечки цього створіння і запах такий шо наче тіки взірвалася КАКАШКОПЕРЕРОБНА фабрика і ти стоїш спостерігаєш над цим дійством що в тебе аж очі виїдає.

Героїчні досягнення цього живого організму : воно врятувало дівчину від маньяків як ? , а отак коли ці пісюнькові паскуди гналися за найпрекраснішою половиною людства тут тобі ОПА-НА на бджолиних крильцях з'являється воно ПОРОСЯТКО. Воно само звичайно злякалося цих злодіїв , але і тут у поросятка діє захисна реакція , воно з переляку напісяло на асфальт і його повністю проїло мочовими хімікатами які містяться у поросячій сечі . У асфальті зробилася велика прірва розміром з калюжку залишену поросятком (а вона була чимала) маньяки , чудовища , паскуди крашені не дібрались до дівчини . А героєм стало ПОРОСЯТКО

8 серпня День Наркотрудящихся в Україні

Свято введено як особисте дорученя президента України В.Ф.Януковича
про це свято він сказав так : "Молоді також треба веселитись"
Ми вирішили дізнатися як святкуватимуть працівники Черкаського кокаїно-переробного заводу і зателефонували їм щоб призначити зустріч.
Але зустріч була перенесена на наступний тиждень , але все ж таки ми дізналися деякі подробиці по телефону :
"Празнік значить проходитиме на заводі, ми з бригадою накриєм празнічний стол і всё прочее. Якшо хочете прослідкувати за розвиванням подій 8 серпня 2011 року пишіть адресу нашого заводу : вул.темний підвал Шевченка перше віконечко з ліва, приходьте, знімайте репортаж , празнуйте з коксом разом з нами. "

День Незалежності 2011

1. 20 річниця Алкоголізму в Україні .

В цей святковий День на роботу до шампо-розпивачів дуже потрібні дегустатори. На роботу приймають всіх охочих. Вхід вільний так би мовити. Дегустування шампанського 20-річної витримки в Черкасах закусуючи бубликом місячної витримки після 20 келиха , на честь свята.

2. Головний приватної Черкаської Національної Горілчаної компанії обурений. В Дніпрі різко почала закінчуватись вода. Питання у виробників «Чим ми тепер розбавлятимемо горілку ?»

3. Шокуюча новина браття Черкащані !

Вода яка біжить з фонтану біля «Дружбака»(Дружби Народів) спеціально надходила туди на День Незалежності з домашнього крану 8-кімнатної халупи Сергія Одарича.

4. Пущені різнокольорові димові шашки біля відбитого до останніх шматочків пам’ятного тіла ЛЄніна загазували повітря Черкаським братам та сестрам. Виходити на вулицю зараз небезпечно , тому що по місту гуляє димовий туман. Але якщо ви вже побували на подвір’ї вашого будинку, то знайте повернувшись додому почуватимете себе як їжачок з туману .

Обряд Українського весілля

1. Підготовка до обряду проходить так щоб потім все було чукі-пукі драки-макаки. Наречена - суконька в китайських стразіках (в Україні їх вже просто не випускають, тому що багато пЄдіків розвелося і вони все скуповують паскуди засцяні) . Наречений - брючки, піджачок з випускного тільки галстук та ще й туфельки нові.

2. Рідні та близькі на таке свято мають пройти ліцо-контроль (face control) дівчатка в суконьках , хлопчики в смокінгах , а та ще потрібно прикрасити рідним надувними ризинками (шарік) місце гульні в 5-ти зірковому ресторані під назвою "Три звЄзди"

3. Пошуки головного букета дня. Влітку легше пішов на базарчик дав 20-ку і тьотінька тобі аж 2 весільних букета зліпить. А якщо весіллячко у зимку зіграти на базарчику все одно знайдете букетик але дорожче чому ? тому що тьотька скаже "цвіточки з країн вічного літа"

4. Забули ми ще про колЄчка , ну то фігня вже вспомнили =)

В останній день холостяцтва майбутній наречений накльокається з дружками медичного спирту і в стані повного трезвяка купить колєчка з березових бруньок.

6. Вирішальний день. Наречена в цей день почуває себе найкрасивішою дівчиною у всьому світі а наречений мільярдером чому ? тому що бере в борг на прокат білий лімузин і чорний ягуарчик.

7. Чувачка з ЗАГСУ посіяла важливі слова

І відразу засмутилася уся нареченого братва

Де ділася ота ліства

Один Всевишній вже тільки знає

8. Нарешті знайшлась ота ліства блін , капець

Наречений обручку вдягнув нареченій от молодець

У всіх рідних такії радісні ліца

Але від порції алкоголю стануть краснії ліца

Всі знайомі "Горька" їм кричать

Буде все сімейтво відмічать

І готові друзі вже кричать

Ми вже всьо , пішли ми спать

Зараз вже будуть святковий салют запускать

І всі рідні кудись побіжать

І молодята спокійно підуть собі "міцно" спать

А вже потім діло дойде

Будуть і медовий місяць відмічать .